читать дальшеРаньше я писала в разные дневники то, что не могла удержать в себе. То, что разрывало и продалбливало череп - "Расскажи-расскажи-расскажи-напиши!"
То ли со временем, то ли сделанные выборы были таковы - но чем дальше, тем реже что-то осеняет настолько интенсивно, и мне от этого... Грустно, наверно. Грустно. Больно. Хочется плакать. Плакать, на самом деле, тоже хочется гораздо чаще, чем делаю. Весь мир зеркало, советуя кому-нибудь "Позволяй" - говорю это сама себе, потому что не увидела бы беды, которая мне ни на волос не знакома. Чтоб я это почаще помнила. Хотя помнить не обязательно, делать - важнее.
Мир, однако, терпелив и не ленится повторять. На днях еще раз(который раз!) прозвучало "Когда что-то хочешь сделать, но не делаешь - это может быть сопротивление инертной натуры, которое имеет смысл преодолевать"(с, не дословно). Может быть, не только им, строго говоря, но не о том речь. Попытаюсь и буду сумбурной. Но, кажется, действительно пора. Менять что-то в этой консерватории.
Сейчас вообще все странно. Объективно хорошо, сообразно моим желаниям и потенциально весьма эффективно. Но тем не менее странно. Колотье в груди, донимавшее меня в детстве вечерами и расшифровывавшееся "Не знаю, как хочу, но не то и не так, как сейчас", словно вспомнило обо мне.
То, что я читаю, то, что мне попадается в ленте, то, что я слышу случайно на улицах в разговорах и орущих из динамиков песнях - про счастье в каждый миг, про наполненность, радость и энергию, про власть духа и единение с богом.
К чему это - я понимаю. Несмотря на уйму очевидных примеров о первичности духа, я строю свою жизнь от материи, от имеющегося - покупаю еду, отдаю долги, прочее. Изображаю образцово-показательный винтик в машине общества. И сама же от этого порчусь, потому что эта материя регулярно не оставляет места чему-то еще, потому что поздно, устала, пр., пр., пр. В результате мне же больно, больно, скучно и тошно от того, что одна материя, а сути места не дается, и я этого даже не слышу, потому что эту обратную связь от самое себя я слышать а) не хочу; б) не имею привычки; в) не очень умею.
Как я очень правильно сказала на "Море" темной майя (случайно сказанное на играх - бесконечный источник прекрасной информации о себе, только успевай сама себя слушать и переваривать услышанное) - "Мне всегда очень больно жить". Как можно догадаться, она меня просто отпустила - делать уже ничего не надо, все уже сделано, само рано или поздно либо в петлю полезет, либо с ума сойдет. А ситуация, разворачивавшаяся перед глазами, давала как минимум три разных и более интересных способов взаимодействия с окружающими.
"Море" вообще было несказанно прекрасно в отношении громкого и отчетливого матерного знакомства с собой. То есть, ничего особо нового, но очень отчетливо, специально для тугих на ухо. Чужое внимание и потенциальная даже негативная реакция - такое "слишком больно и слишком страшно", что из-за него можно слить подготовку понравившегося персонажа и взаимодействие с уймой прекрасного и нежно ценимого народу, а самого персонажа выкинуть в некое прекрасное далеко, которое то ли будет, то ли нет. И рисовать после игры, внутренне обливаясь крокодиловыми слезами, неслучившиеся гербы и корабли. И самой же кривиться на себя "Невыносимая пошлятина".
Словно от страхов и не пойми чего еще тот внутренний генератор долбанины, о каждом всплеске которого я вспоминаю годами как о днях своей жизни, из-за которых стоит жить, не считает нужным работать, потому что я его все равно не слушаю. Который порой заставляет весной переться в платье ночью гулять и потом ночевать в кафе, потому что ноги не держат и транспорт не ходит, или до цветных пятен в глазах шить ночью желтую плащовку под полуперегоревшей люстрой или лететь через полстраны куда-то без особой на то объективной надобности и возможности или покупать что-то сейчас и ехать потом домой в состоянии "Я сегодня идиот, как всегда", нежно обнимая что-то уже имеющееся или совершенно не необходимое.
Как ни "смешно", что делать здесь тоже в целом понятно - в этом мир тоже почти отвратительно терпелив, внятен и настойчив - маленькими шагами, маленькими, еще раз для совсем туго соображающих ма..., по чуть-чуть, потому что почти любая система, она, сцуко, инертна, и я не исключение. Закавычиваю, потому что ни хрена на самом деле не смешно - ощущать изнутри словно въевшуюся в кости машинность, бессмысленность цикла дом-работа-магазин-родители-еще-какая-нибудь-ерунда... На вопрос самой себе "А чем бы это нам заняться в отпуске?" отвечать "ХЗ, как-то ничего особенно не зажигает..." На этом самом "как-то ничего не" просидеть на попе ровно весь отпуск. И даже заболеть для пущего спокойствия и осознания обоснованности своего права сидеть и наблюдать как дом напротив небесно-голубыми глазами смотрит в тяжелые облака. И снова чувствовать пустоту, следом за которой - только вопрос "И вот так - до конца? И смысл?"
Я не знаю, к чему я это все, но больно и остро как никогда, и последнее время все чаще. Что это - суть ли счищает всякие напластования и начинает по-новой просить действия, огня и смысла или же наоборот я загоняю себя в рамки, которые не могу выдержать, и давление выбираемых обстоятельств уже таково, что пробивается в осознаваемую часть реальности? Кто бы знал, только не я. Наверное, стоит радоваться - есть боль, которая путь наверх.