Приходится признать, что я человек ненадежный. Хотя привыкла думать наоборот. И термит. Неприятно обнаружить, хотя не то чтобы эти факты впервые попались мне на глаза. Волчок самоедства не запустят, надеюсь, но тем не менее неприятно.

Физически я за эти два месяца оклемалась вполне, эмоционально - вопрос открытый. В большистве случаев эмоции описываются словом "ровно". Взгляд на вещи несколько более мрачный, чем я у себя обычно помню, даже в тяжелые периоды.

В целом, существование наиболее близко описывается словом без-радостное, потому что радости(хотя других эмоций, в общем, тоже) как-то действительно очень мало, и я понятия не имею, что бы мне ее могло доставить. Еда - да, пожалуй, но не едой же единой. Да и килограмм во мне и так уже больше, чем я полагаю нормальным.

По большей части болтаюсь между двумя состояниями - "тупим в" (игрушку, фичок, котика, рукоделие, подставить нужное) и "работаем"(малоэмоционально хуячим дела по списку). Тупеж во что угодно - попытка добрать эмоций на самом деле, посмеяться, отвлечься как-то, но работает способ только пока читаешь. Выныриваешь из тупежа неизменно в то же пустое и оголодавшее "ровно". Хочется вписаться в какую-нибудь задачу, которая бы нагрузила мозги (тем самым отвлекая) и дала список чего хуячить - состояние "работаем" осмысленное и потому более приятное. В нем, правда, бывает очень некомфортно, если задачи закончились или поступают с перерывами, но тут уж как получается. Хочется работать, учиться работать и уметь это, причем на большом проекте. Но тут снова вступает строчка про надежность и ее отсутствие.

Общение сократилось до минимум миниморум, от этого отдельно хорошо. Из трех подруг одна учится за рубежом, другая молодая мать, третью вообще непонятно имею ли право таковой называть. Кроют ощущения "Да никому эта твоя байда не интересна", иногда в варианте "да что ты тут рот разеваешь, с тобой, что ли, разговаривают? или что-то есть осмысленного сказать?". Попытки посчитать, а о чем бы могла говорить я сама, чтобы осмысленно, дают грустный нолик - при том, что теоретически меня интересует многое, практически все интересы обрывочны.

До зубовного скрежета надоело играть моих однообразно пустых хороших мальчиков. Хочу способ развести себя на что-то другое. Пока хожу на игры в игротехнику, там не так противно от самой себя. Хоть так, если не самой играть. Ролевые игры - это клево и вкусно, я еще помню, да. Хотя и в игротехнике мне не все приходит в голову, что тоже чрезвычайно приятно осознавать.

Также надоела собственная инертность: даже если знаю, что в процессе, на прогулке, где-то еще мне будет хорошо или даже очень хорошо, выпнуть себя туда - еще та задачка.

Жизнь как-то сворачивается вокруг слова "надо". Надо искать работу, потому что простым отлеживанием я уже лучше не сделаю. Надо определить круг занятий, которыми есть надежда как-то себя поддерживать. Надо подумать про оосенне-зимний сезон, что я и куда. Надо, надо, надо...

В жизни становится как-то все более пусто. Если я не придумаю себе, чем я занимаюсь в этом году, то найдя работу я рискую снова начать упарываться в нее не видя белого света. Это не я трудоголик, это просто упороз в работу - хотя бы какое-то подобие смысла. Бывает в жизни и так, что все становится все более пусто и невывносимо для того, чтобы человек уже принял какое-то ключевое решение, но в упор не вижу, что это может быть в моем случае.

Несмотря на то, что я ездила игротехом, во мне еще булькает Роменна, и мне снится ночами, как я еду в Петербург и останавливаюсь только падая на берегу и и целуя воду залива. Поездка к морю и концерт Мельницы - одни из очень немногих вещей и событий, о которых я могу сейчас сказать, что хочу их.

Что со всем понаписанным делать - в душе не ебу. Стараюсь думать, что это умонастроения, которые пройдут.